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新浪房产广州:那不是陌生的梦300字——那不是陌生的梦作文800字

2019年10月21日 03:28


  一个话题跳开
  运送他们的嘴唇
  就找不到北
  短暂的失语
  桌面上空寂  桌子腿变成脚
  袜子穿鞋子上
  跳来跳去的男人
  嗅嗅
  身边的女人
  好像没有蜜
  我们没有时间再等
  我们装模作样地等
  爱情像一列火车
  来得那么蹊跷
  急急赶路的心上人
  像找不到花枝的花骨朵
  在车厢里来回走


  网络流行语是我们当代独有的一道文化风景线。然而,正如传统文化有着“阳春白雪”和“下里巴人”之分,网络流行语在传播的过程中也被有意无意划分了成三六九等,其中“高端大气”人人追捧,而一些相对“低端”的却人人唯恐避之不及,甚至只能在嘲讽的语境中出现。如此极端的两级,最为显著的莫过于“杀马特”和“小清新”之间的对撞。
  如何当一个在社会相对底层谋生的人,在权贵、富人阶层面前,还能有什么心理优势吗?即使战场转移到了文化领域,形势似乎也不容乐观。如果说,“屌丝”一词还能从网络中溢出,瞬间秒杀小资、达人、底层、草根等命名方式,成为人人津津乐道并乐于自嘲的“自称”,“杀马特”作为一种社会次文化现象却理所当然地受到了所有人的歧视。人们并不认为“杀马特”的服饰时髦,而认为其廉价俗气,从服饰上代表了这个团体在中国城市边缘的尴尬生活。比起“杀马特”来,“小清新”显然是更加强势的青年亚文化,甚至可以算是当下中国的“主流”青年文化。他们的文化趣味通过微博、微信、豆瓣等“高级”社交媒体,以及各种时尚印刷品,间接地引导着整个社会年轻人的审美趣味。但网络流行语作为中国特色的民间表述,其背后蕴藏的对现实的渴望,我们又能了解多少呢?新浪房产广州
  “杀马特”一词音译于英文smart,意为时尚的、聪明的。但在当前的语境下,“杀马特”就成为了其反义词,几乎是作为审丑狂欢下的贬义词而存在的。现在在微博上流行的“杀马特”,指代的是这样一个群体:留着怪异发型,穿着夸张,佩戴古怪,浓妆艳抹,气质诡异,来自农村或城乡结合部的“90后”青年。
  特色
  他们大多因种种原因没能接受高等教育,喜欢听网络音乐,喜爱使用国产“山寨”手机,喜欢用街头大头贴机器拍照并上传至自己的QQ空间。他们在造型上大多十分“夸张”,在其文化选择与喜好上,各种网络歌曲是他们的最爱。
  生活
  他们从学校走出后,直接离开了家里人,进入了乡镇以上的中小城市,或者大城市的城郊,租住在价格较低的民房或地下室,且是多人合租;职业上,成为理发店员工、保安、餐馆服务员、富士康这类的工厂的工人,是他们主要的就业去向,甚至也不排除在一些灰色与黑色地带的工作。
  交际
  他们交际的圈子,以同龄的老乡为主。当然,也会延伸到网络世界,通过玩劲舞、QQ视频等,结识同龄的同兴趣爱好的网友。业余活动的地方,多是网吧、迪厅、路边大排档等。


  “面朝大海,春暖花开”,多美的诗啊!
  已经走过十七年人生旅途,我从未与激情澎湃的海岸相遇,从未见过浪高冲天的洋流,从未在夕阳下看过群群海鸥掠过海面停留在云端嬉戏的美丽场景。大海,是我童年至今的一个梦。我白天在电视上看,夜里在梦中与她相遇,一起玩耍。第二天在睡眼惺忪时看到窗外的山,那刺眼的阳光透过婆娑的树影与黄土地一唱一和。
  你见过大海吗?今天早上,我站在窗前看着窗外来来往往浮华的世界,不知是向谁发出这样的问话。我一个人在想象海的样子。那一片旷远如长天的蔚蓝上翻着层层巨浪,像朵朵庞大的白云点缀着这片忧郁流动的海,像梦一样广博、蔚蓝、一望无垠,积蓄着无穷的力量,冰封着一把刺破苍穹的利剑。大洋深处,似乎有一股石破天惊的水流蠢蠢欲动。我顿时间心潮澎湃,对海的向往之情更加难以抑制。
  我生于大山,长于大山,是大山养活了我。我是大山的孩子,我有黄土一样的皮肤,黄土一样的柔肠,高原一样的豪情,高原一样的脊梁。可我却像是一直在旷野中流浪的野狼,充满了对黄土的叛逆,像是一条自由游戏海水的金鱼,充满了对海洋的热恋。
  时常爬上山巅向四面张望,一样的山峦起伏,一样的山峁绵延,都伸得远远的连着天边的云。我知道离我最近的海在我的左手边,在东方,在那太阳升起的地方。而我隔着重重山岭观望南边的氤氲水乡,它像一个缭绕的梦,一次次在我的记忆中升起,似曾相识却又飘渺朦胧,触手难及,可她的尽头,连着一片汪洋大海。
  山是静的。静静立着的大山,巍然,傲岸,像父亲的身躯一样,可以依靠;静静环抱的山峦,绵延,温和,像母亲的怀抱一样,可以躲藏。我是山的孩子,在山里生活,像在父母一样的庇佑下成长,眼光永远穿不过大山铸成的城墙,身体永远经不起狂风暴雨的袭击。
  山是沉默的。任春去秋来,花开花落,它都无语。无论是漫山红遍,还是满山苍凉,从始至终,她都以一种态度,一种心情,看花开花落,望云卷云舒,听凭风吹雨打,永远都固守那初始的姿态。在人世间的浮华喧嚣中,只有大山,永远沉默着。
  海是动的。滔天的巨浪,怒视长空,挥斥苍穹。大海像一位盛唐的浪子,才华横溢却又风流不羁。王勃一样的才华卓越,李白一样的风流洒脱,杜牧一样的放荡不羁,陈子昂一样的激情澎湃,大海就是一位文字的大师,情感的圣人。
  海是张扬的。少年一般的性情,如火一般的热情,冲动、昂扬、激流勇进,一触即发,一发而不可收拾。大海,永远都是富有张力的,一股青春的活力,时时刻刻都让人心生喜悦。
  我曾听见过海的朋友说海是蓝色的,然而只要你走近她就会意外地发现她竟也洁白无瑕。其实海水是没有颜色的,除非是受到了某种污染。在我的印象中,只有天是蓝色的,最是那夏日雷雨初霁的时候,天空蓝得没有一丝纤尘,蓝得让人心动,让人不忍心呼吸。在我的心目中,蓝色代表真情和忧郁。湛蓝的天空,是一片安静流动着的忧郁。那波涛滚滚蓝色的海水呢?它代表什么?
  海,对于大山里的穷孩子来说,近乎是一个美丽的传说。就先别说海了,又有几条真正称得上是江河的水流在他们的家乡流过呢?水是灵气的象征,有水才能有清澈,才能有灵气,就像人的眼睛,水灵才更显神韵,清澈才更显靓丽。水灵灵的感觉,人们似乎都很精神。山里的人们,总是向往大海,向往江南,向往那一个水汽氤氲的世界。
  我十七岁了,我一直在山里生活,那我的父辈,我的祖辈,那世代耕耘于此的父老乡亲呢?十七岁了,我没有见过海,我的年少少了些许灵气,少了些许激昂,少了许多张扬,少了许多冲天的豪情、不灭的斗志。十七岁了,我没有见过海,真的是一种遗憾么?
  那么朋友,你见过大海吗?新浪房产广州
  今年的考题好变态。——发信人:娟子;时间:2013. 12. 8
  在中午快12点的时候,我缩在床上,看到这条短信,默不作声。然后翻一个身,继续沉沉睡去。
  醒来的时候,天色已经暗沉,透过窗到处都是耀眼的灯光,下床的时候有一点点眩晕。接着回复手机里的一堆短信。喝着凉白开,往事纷纷扑面而来。
  一年前高考惨败,日子如同掉进冰窖,曾经的壮志凌云就像一把匕首,直接插入体内。
  选择复读,顶着前所未有的压力。并不是你选择了一条路就可以无忧无虑地走下去,在这条路上,除了你自己的担心以及外人的干扰,还有路本身的艰难,所以磨难是长久的。就像那个时候除了讽刺的惨白语调,我听不到一句鼓励的言辞。
  在那个度过三年的学校里我默默告诉自己,不管代价如何都要去背水一战。就那样我重新迎接了灰暗阴沉的高三,跟第一年的心态完全不一样,不会忙里偷闲去写“我想我再也不会回来了,高三”我更情愿去背英语单词,更情愿跟数学试卷较劲。傍晚,雷打不动地在走廊边背语文,看着课本我竟然想不起曾经三年的记忆。
  只记得,高考前一天,我们没有素质地把课本撕烂,扔向天空,趁保卫科的人没有发现赶紧跑开。隔一会儿就看到学弟学妹在那里清理,嘴里念叨着“高三真幸福……解放了……”再出来看时,地上就像下了一场小雪,旁边是凌乱的几把扫帚,他们大概是去告状了。
  摇摇头,不去想,没有了,什么都没有了,我知道我只有这一年。
  可是让我难过的是过去了两个月,成绩,没有任何起色,我忽然想不起我当初是怎样下定决心的,哪里来的勇气?
  突然想到一句话:要是你第一年没有考上,别人笑笑也就忘了,要是你第二年还是没有考上,那才是真正的难堪啊!
  是怎样的难堪呢?我不知道,我想应该不会死吧。
  你要不要去学艺术,学编导,你学的话很有希望。——发信人:语文老师;时间:2012. 10. 4
  这样煎熬的生活终于被打破。一次在学校遇到了我以前的语文老师,他问起了我的成绩,我垂头丧气地告诉他现在糟糕的情况。而周老师也终于说出了他曾经一直想说的话。他告诉我,他一直觉得我偏科太严重,又不好意思打击我。他问我愿不愿意去学艺术,觉得我特别适合学。
  回到租的房子里,我想了好久,再看看自己这样的成绩,不如去试试。于是我背着家人去了一次艺术培训机构。
  在斑斓的景色里我感觉生活给了我一束光。因为我真心喜欢那个专业,想把它变成我的梦想。
  可那个时候是绝对不敢对谁讲的,只能自己又兴奋又窘迫。我也没有向家里人要钱,拿着自己积攒的钱,与老师谈价格。现在想想我的勇气真大,因为有梦想,所以我无惧无畏。
  而那时,我转校了,去了一个我从未设想会去的高中,陌生的坏境,还有一群不相识却为了梦想集合在一起的同路人。原因就是那个学校的报名费比较便宜。
  之后便开始了自学之路。然后还要承受一些若有似无的风凉话。那时的委屈只能自己吞了,我觉得我是作茧自缚。在那些日日夜夜里,因为有目标而不敢有丝毫怠慢,在快考试的时候,我才拿出手机。一登QQ,全部都是信息,我完全就像消失了一样。而那些人还会为你一直遥遥相望,这也算是那个冬天最温暖的事了。
  12月去参加艺术联考。
  你又在搞什么鬼东西,复读也不认真,你要废了。——发信人:爸爸;时间:2012. 12. 6
  我从来没想过爸爸会那么反对,天天给我打电话,叫我不要去。在高中他从来没有如此关心我,而唯有的这次还是盘查我有没有去浪费钱学什么狗屁艺术。在他几乎天天给我来电话盘问的时候,我感觉到绝望与无情就像一瓶硫酸侵蚀我的内心。
  我一边骗他我没有去而是在学校学习,一边紧张地奋战艺考。
  在模拟考试我考了全体第一的那个晚上,我终于打了一次电话给奶奶。我跟她说我学了这个后会考更好的大学,并把第一名的事也说了。奶奶没说什么,不过是要我努力,选择了就好好加油。我叫她劝爸爸同意我学,我没有钱了。
  艺考的日子总是特别让人怀念,虽然没有发生什么特别的事,但每一天都像是在享受,让人珍惜。我们每天在讨论电影的拍摄技巧或是怎样写影评中度过,单调却不觉得厌烦。
  到底还是爸爸妥协了,给我打了一笔钱。
  最后我们要走了,我在纪念册上写道:
  每天看飞机划过天空,听王菲的歌,晚上上李佳老师的课。她比我们大不了几岁,像个姐姐,她是我学编导这条路上的王。是的,我很崇拜她,她教了我们太多,她是一个王。
  缘分的分字没有人字旁,这是我们总写错的字。我想之所以没有人字旁,是因为缘分本身的奇妙性,不是人能左右的。我总是对眼前的每一个人,姿态卑微,甚至懦弱。我没有想太远,只是害怕曾经一起快乐的人后来再也不会相见,因此倍加珍惜。希望有一天我们还能再见,然后说一句,哦,原来你还在这里。
  艺考,逢考必过——我将这句转发给所有人。时间:2012. 12. 29
  艺考开始,我成了全国艺考队伍里的一员,在大学城里穿梭,在每个陌生的地方奋战。有甜,有酸。
  第一次考试是省联考。笔试文常出得很偏很偏,很多都超纲了。回来之后跟同学对答案,对得我心灰意冷,心想完了完了,什么也没了。电影影评写得也没有底。因为三个星期学影评,没看过多少电影,心里到底是不踏实的。之后便是等待面试。
  等待面试的时间里,下了那年的第一场雪,也是最大的。早上起床世界白茫茫一片,有很多人打雪仗,雪花在天空飞舞,我们都笑了。
  省联考结束后我们就去了南京。
  那应该是我第一次出远门,火车上我们打牌吵闹,有数不清的欢乐。我看着车窗外往后退的景色,在手机里“咔咔”拍了几张留作纪念。生死未卜就那样在脑海里一闪而过,耳朵里重复听着一首歌:

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  如果骄傲没被现实大海冷冷拍下/又怎会懂得要多努力/才走得到远方/如果梦想不曾坠落悬崖/千钧一发/又怎会晓得执着的人/拥有隐形翅膀/把眼泪装在心上/会开出勇敢的花/可以在疲惫的时光/闭上眼睛闻到一种芬芳
  就像好好睡了一夜直到天亮/又能边走着边哼着歌/用轻快的步伐/沮丧时总会明显感到/孤独的重量/多渴望懂得的人/给些温暖借个肩膀/很高兴一路上/我们的默契那么长/穿过风又绕个弯/心还连着像往常一样
  最初的梦想紧握在手上/最想要去的地方/怎么能在半路就返航/最初的梦想绝对会到达/实现了真的渴望/才能够算到过了天堂新浪房产广州http://img1.qikan.com.cn/qkimages/xzwg/xzwg201404/xzwg20140402-1-l.jpg
  1. 陈丹青推首部游记《无知的游历》
  依据陈丹青游历土耳其、俄罗斯、德国、匈牙利后的感受所完成的长篇散文集《无知的游历》,不但是他的首部游记,也是他在杂文之外,第一次尝试中长篇写作。作品中,陈丹青以画家的眼光和视角,记录了四地鲜为人知的风景,同时融合了文学、绘画、音乐及人文历史等方面的内容。
  游记是一种个人化的、选择性的追忆,且存在明显的个人趣味。至于什么类型的游记才能对读者有所裨益,则全凭各位的兴趣了。如果你既追求丰富的文学营养,又追求恬淡的阅读氛围,那么这本书或许可以一读。
  2. 三毛佚作首度结集出版 含两篇首度曝光的手稿
  近日,新经典文化宣布,已故作家三毛的佚作《你是我不及的梦》首度结集出版。该书收录了三毛26篇散佚作品,以及两篇首度曝光的珍贵手稿。在首度曝光的两篇珍贵手稿中,一篇是追忆撒哈拉生活及纪念荷西的文字《撒哈拉之心》;另一篇是《旗帜鲜明地活着》,该文首次揭露三毛与台湾著名音乐人的一段往事。
  还记得那个撒哈拉沙漠中长发飘飘的女子吗?伊人已逝,但她美丽的背影和文字却永远留在了喜爱她的人心中。如今,佚作出版,曾经远走的三毛又带着不同的色彩,重新回到了我们中间。
  3. 郭敬明出版摄影文集
  近日,由郭敬明领衔撰写的独立主题摄影文集《故乡,或者城市》出版。郭敬明在书中坦承,自己也曾是“漂”一族,更提及自己第一次到上海、第一次带父母游上海和自己对四川的怀念。除了郭敬明,本书还特邀吴忠全、消失宾妮等80后、90后作家诉说各自对于“城市”的遐思与领悟,青年作家落落全程鼎力担任文字监制。
  继散文集后,小四又推出了摄影文集,喜欢他的读者们又可以在他的文字与摄影作品中感受不一样的郭敬明了。相比于之前的青春与成长感悟,涉及到故乡与城市主题的作品或许更能引起许多漂泊在外的人的共鸣。
  4. 90后唯一战斗文学作品《假面舞会》面世
  近日,被媒体称为“90后第一作家”的陈少侠携其首部作品《假面舞会》亮相2014年中国国际展览中心北京书展,举办新书发布会和媒体见面会,现场场面热烈。据悉,《假面舞会》为安徽文艺出版社2014年重点书目“新生代作家小说精选大系”之一。
  人生经验不足的90后都可以写战斗文学了,想必他一定有什么过人之处能弥补生活历练的不足。中国文学的未来是否寄托在90后年轻作家身上,90后作家又能否担起重任,成长为文学发展的中坚力量?让我们拭目以待吧。
  5. 《傅科摆》修订本上市 被誉为“20世纪《堂吉诃德》”
  在意大利著名小说《傅科摆》出版25周年之际,作者翁贝托·埃科对该小说进行了一番修订。修订后的中文版《傅科摆》日前由上海译文出版社推出,这是《傅科摆》首次由意大利文直接翻译成中文。翁贝托·埃科向来以渊博的学识、炫技的写作闻名于世,而百科全书式的写作特点在《傅科摆》一书中更加鲜明。
  如果你喜欢在阅读过程中享受如破解谜题般的乐趣,如果你渴望在一本文学作品中增长知识与见闻,那么不妨读一读翁贝托的作品。透露一个小细节,对编程感兴趣的读者或许能在这本《傅科摆》中找到小乐趣。
  6. “年度长篇小说五佳”评选结果揭晓
  一年一度的“当代·长篇小说年度论坛”近日举行“年度五佳”以及“五年五佳”作品评选。年度长篇小说论坛2013年度五佳,分别为贾平凹的《带灯》、林白的《北去来辞》、韩少功的《日夜书》、黄永玉的《无愁河上的浪荡汉子》、苏童的《黄雀记》。其中贾平凹的《带灯》以高票获得五佳中的最佳。
  近年来,类似的榜单奖项层出不穷,榜上有名的永远都是那些熟悉的名字和作品。我们在推崇这些成熟作家的同时,也应该思考一个问题:当他们老去时,有谁能够接过他们的接力棒,继续繁荣中国文坛?
  7. 钱理群推新书 浓缩20世纪中国知识分子命运
  近日,著名学者、北京大学中文系教授钱理群新书《我的家庭回忆录》由漓江出版社出版发行。作为《我的精神自传》的续篇,钱老在书中深情回忆了父母和兄弟姐妹在20世纪的历史变迁中跌宕起伏的人生,再现了钱氏家族成员坎坷曲折与探索奋斗的人生经历,我们由此也可窥见钱氏家风和传统。
  这本浓缩了20世纪中国知识分子不同人生选择和命运缩影的小说,可以让读者了解到两代知识分子在社会急剧变革时期的迷茫与探索、坚守与反思。沉稳的作品值得一读。
  8. 麦家登上《纽约时报》 海外媒体首次激赏中国主旋律作家
  素来对中国体制内主流作家不“感冒”的《纽约时报》改弦易张,首次对以讲述新中国革命历史故事和塑造无名谍战英雄著称的“红色作家”麦家给予正面报道,称其写作具有“现实意义”和“世界性”此前《华尔街日报》《卫报》等几大西方权威报刊都对麦家即将出版的《解密》英文版给予好评和赞扬。
  一本中国主流作家的书上市前就被海外主流媒体争相报道,好评如潮,十分罕见。也许这是继莫言获奖之后的另一个重要的风向标,意味着中国文学开始正式被西方文学世界所接受。
  9. 《三毛流浪记》法文版即将面世 首印3000册
  《三毛流浪记》法文版近日由法国FEI出版社出版发行,收录并翻译了“三毛之父”、中国著名漫画家张乐平先生创作于1946年至1949年间的《三毛流浪记》和《三毛从军记》。全书共416页,首次印刷3000册,售价为33欧元。
  伴随70后、80后长大的“三毛”终于“走出国门,冲向世界”了,不知道带给人们快乐与眼泪、勇气与信念的“三毛”会不会也能在美丽的塞纳河畔受到欢迎。希望“三毛”能活在每一个喜欢他的人心中。
  10. “路遥文学奖”争议声中开评 奖金为99900元
  顶着家属的激烈反对,以及文学界的一片批评声,备受争议的“路遥文学奖”于近日宣布正式开评。路遥文学奖发起人之一、《收藏界》杂志社社长高玉涛称,该奖项将每年评出一部获奖作品,目前确定奖金为99900元。此前一直呼吁停办该奖的路遥之女路茗茗,并未出现在当天的活动现场。
  一波三折的“路遥文学奖”终于开评了。尽管它的设立在文学界引起了极大争议,但依然有人对此充满期待。在一些人看来,“路遥文学奖”对促进文学的繁荣和发展有积极作用。

<br>  一
  阳光灿烂,我背着单肩包穿梭在熙熙攘攘的马路上,嘴边挂着一抹诡异的笑,眼睛里却盛满无际的黑暗。
  就在几小时之前,还在家中的我颤抖地按下鼠标,空白的窗口跳转出高考成绩时,所有的幻想苍白破灭。我的分数只够一所不入流的大专。
  这还是个蝉鸣肆意的夏天,树木灌上真实的绿色在风中摇曳,天空晴朗得一望无际,朵朵白云像软绵绵的棉花糖黏在了一块蓝布上,很是惬意。风扇的“吱吱”声划破大自然的祥和,然后,在我母亲汩汩而流的泪水中结束。
  一切如暴风雨的前夕……手机,日记本,信笺,纸条一一被翻数出来,凌乱地摊在洁白的地板上,像某个咿呀学语的孩童没有接住大人们赏赐的玩具。这些我曾经深深埋藏在心底的记忆,就这样在这个艳阳高照的中午,散落于世,龇牙咧嘴地指证着我高三这一年来的“认真”和“努力”
  青春期的孩子,没有成熟的思考,盲目地只会对造成自己伤害的因素进行反抗。所以当我愤怒和委屈地离开家门时,并没有想到我才是主导这一切的罪魁祸首。
  我还记得临走前,妈妈对我说了一句话:“复习,我不同意,我没有多余的钱供你浪费时间”
  接着就是震耳欲聋的摔门声。
  此时此刻,无地可去的我想到的是,还有另一个人和我一起战斗,他怀着和我一样的情感,抗拒着比我不知道大多少倍的家庭的威逼和利诱。他们告诉他,那里有最平坦的道路,最美好的未来,只需闭着眼睛行走,不必荒废一年的时间来挣扎和体验高考的金榜题名。他应该会有所动摇吧,可是此时他居然打电话告诉我:“放心,我要实现和你一起踏入A大的誓言”
  多么强大的一句话,强大到我自己在未来复读的一年内是否能考上A大的顾虑砰然倒塌。
  二
  那一天,我简单地只背了包出来了,翻遍口袋,找到够包夜的钱,于是我去了网吧。一天的浑浑噩噩,我没有多余的心情在电脑上探究它的神奇和多彩,只是找了个比较结实的椅子,靠着它呼呼大睡。你一定在笑话我此刻的没心没肺,我也是,但是此刻,我真的是太累了。
  醒来的时候,看见的是妈妈那一张沧桑疲惫的脸,深陷的双眸告诉我,这个我离家出走的夜晚她过得并不舒适。被领着走出网吧,旁边立着一群染着五颜六色头发的年轻人,他们挑衅地向着我们母女吹着口哨,嘴里还发出阴阳怪调的声音:“怎么,大妈带着女儿来上网?好潮流哦!”接着是哄然大笑的场景。
  后面发生了什么,我不记得了。再次回过神来,已回到家中,也开始了妈妈无休止的责骂和数落:
  “你说你天天都在干什么,泡吧,谈恋爱?再给你一年时间有什么用,再用来不务正业,还是去一些人五人六的场所?”
  我被这样反复连续的批评问到无味,只是坚定地甩出一句:“你不让我复读,我就绝食!”然后在母亲瞠目结舌的表情中,走进自己的房间。
  现在是敌我双方的对阵中,敌不动,我不动。
  三
  连续好几天,我都赖死在房间中,没有出门,一直持续到填志愿那天。一大早,我就被房间外踱来踱去的脚步声吵醒,我很清楚地听到,那如炮竹般不间断的脚步在我的门口消失,响起,再消失,再响起……终于,我不耐烦地打开房门,在脚步的滞留中,面无表情地说“我要复读,什么大专的我才不要去!”
  也是那一晚,我前所未有的饥饿。在出不出门的问题上纠结了很久,最后选择屋外无声的时候,悄悄溜了出去,打着赠送的小手电筒,穿过客厅,来到厨房。真不敢相信,别人家应该饭已经渐冷的时候,我家此时还留着温暖,薄薄的热气将我的玻璃镜片蒙上。
  我发誓那一顿应该是我有史以来吃的最多的饭。连续一个礼拜的绝食,如果没有之前在房间内堆放零食的习惯,现在的我可能会因低血糖而昏倒在地吧。暗暗窃笑中,听到客厅传来一阵翻身的声音,探出头查看,才知道沙发上躺着的是我要斗争的对象——妈妈。
  夏天的夜还是很凉的,我隐约看见她躺在沙发缱绻的身影,皎洁的月光透过白色的帘幕洒落下来,定格在妈妈鼻子上架着的黑框眼镜。她就是这样一个节省到骨子里的女人,平日里连开日光灯都不舍得,只是点着自己贩卖的蜡烛。用她的话说,开灯还浪费电,自己家是开杂货铺的,蜡烛照明既便宜又实惠,而且还是现成的。
  每每看到她这样节俭地和自己过不去,我就没来由生气。顿时脑海里回想起前几日吵架的画面,“我没有多余的钱来供你浪费时间”
  是啊,你平时就是一副小气的模样,怎么可能花钱送我去复读呢,何况我的分数不高,复读的花费应该也不是一笔小数目。
  目光最后落在她手里攥着的一沓报纸上,小心翼翼地打着小手电筒慢慢靠近,却发现一个醒目的铅字:“学生复读”
  这场战争,我不光彩地赢了。
  四
  而林夏的战争,却如所预料的那般,他被家人送到语言辅导学校,开始下一步出国的征途。但是我想他没有放弃过反抗的念头,因为后来他的短信,“我要和你永远在一起”这是什么时候发来的信息,我忘了,可是看着屏幕上闪烁的几个简单却火热的字眼,我因复读而冰凉的心,才有了一丝暖意。
  复读的日子并不轻松,平日里面对的不光是学业的压力,还有的就是我和妈妈之间无休止的战争。可能是前车之鉴,看到我之前一年因为感情的事情耽误了学习,所以复读的时候,她尤为敏感,经常趁我不在的时候,翻阅我的日记,手机以及信笺。更有时候,在我几次模拟考考得不如人意的时候,她偷偷跟踪我从学校回家的路上,生怕我一个脑筋不对劲就钻进某个黑暗混乱的网吧里去了。我知道她做这一切的目的就是怕她的钱打了水漂,就像一项风险投资,投资方是无论如何都不愿意自己投注的是一支亏本股。所以,这些加在一块,我之后的日子很压抑。
  五
  其实,我也有反省的时候,她一个女人在自己的丈夫于十年前不幸车祸逝世后,就独自一个人承担起整个家庭的费用。她没有文化,当不了白领,有的只是力气,所以她学人家在菜市租个摊位,卖起杂货。风吹雨打,日晒雨淋,十年过去了,她由一个青春美丽的少妇变成了现在皮粗肉糙的半老徐娘,曾经健硕的身体也因为时间而变得身患隐疾。新浪房产广州
  如果骄傲没被现实大海冷冷拍下/又怎会懂得要多努力/才走得到远方/如果梦想不曾坠落悬崖/千钧一发/又怎会晓得执着的人/拥有隐形翅膀/把眼泪装在心上/会开出勇敢的花/可以在疲惫的时光/闭上眼睛闻到一种芬芳
  就像好好睡了一夜直到天亮/又能边走着边哼着歌/用轻快的步伐/沮丧时总会明显感到/孤独的重量/多渴望懂得的人/给些温暖借个肩膀/很高兴一路上/我们的默契那么长/穿过风又绕个弯/心还连着像往常一样
  最初的梦想紧握在手上/最想要去的地方/怎么能在半路就返航/最初的梦想绝对会到达/实现了真的渴望/才能够算到过了天堂

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  如果骄傲没被现实大海冷冷拍下/又怎会懂得要多努力/才走得到远方/如果梦想不曾坠落悬崖/千钧一发/又怎会晓得执着的人/拥有隐形翅膀/把眼泪装在心上/会开出勇敢的花/可以在疲惫的时光/闭上眼睛闻到一种芬芳
  就像好好睡了一夜直到天亮/又能边走着边哼着歌/用轻快的步伐/沮丧时总会明显感到/孤独的重量/多渴望懂得的人/给些温暖借个肩膀/很高兴一路上/我们的默契那么长/穿过风又绕个弯/心还连着像往常一样
  最初的梦想紧握在手上/最想要去的地方/怎么能在半路就返航/最初的梦想绝对会到达/实现了真的渴望/才能够算到过了天堂新浪房产广州
  手指轻轻触摸课桌上用小刀刻下的文字,每一笔捺都向右倾斜着,谈不上好看的文字,却工工整整地刻在桌角。一段承诺,曾被如此认真地刻下,可是,结果又如何呢?就算自己假装毫不在意,没有眼泪,微笑地注视着从身边走过的每一个人,但心里的失落依旧只有自己可以体会。没有人可以代替你的思考,你内心的煎熬。一个人的回忆太漫长,太细腻,以至于每次想起我都害怕自己会再次沦陷,不能摆脱。
  两个月前我还坐在他的车子上穿梭于大街小巷,他把我的手扣在腰间,让我不得不把头倚在他的肩膀上,脸贴在他的后背上。我闻着他衣服上淡淡的阿迪达斯男士沐浴露混合着阳光的味道,那种味道曾让我感到温暖。生命里过客匆匆,一些人的印记在岁月蹉跎中渐渐变淡,而也有一些人当初并不在意,直到分别后,熟悉的声音、掌心的柔软温度才一点点在记忆中复苏,任时光流逝却欲盖弥彰。
  黑色的书包下压着散落的课本,杂乱无章;椅子下面躺着被一脚踩瘪的百事可乐塑料瓶;窗口浅蓝色的窗帘被风吹动,翻开数学书上写着的记忆碎片…….
  ——萧念安,你是不是喜欢陈夕颜?
  ——喜欢她?除非我有病!
  ——那你喜欢?
  ——你猜……
  我从他的课桌上拿起他的数学课本,一页一页地翻看,本以为不会痛的心,却再一次泛起苦涩的波澜。
  谁的青春没有试探?可是试探过后为什么就不能再多一些等待,多一些原谅?寂寞的空气里,我找不到一个答案,但我知道我的的确确失去了他,失去了我心里的那份温暖。
  念安,原谅我好不好?
  念安,我们的承诺难道你都忘了吗?
  回忆在身体里游走,带着空洞与不安,恍惚中我甚至感觉那只是梦,他没有走,梦醒来后,我们仍旧拥有彼此。
  眼看就要熬过这漫长的夏日,开学的日子一天天逼近,我开始觉得厌烦。为什么总会有那么多的试卷和总也写不完的作业?每次心烦的时候,我都会爬上教学楼的五层,翻过铁栅栏,躲在楼顶上晒太阳。这个地方是在搬到南校区后不久我找到的,心情很压抑的时候或是学不下去的时候我就翻进去,把头倚在冰凉的水泥墙壁上,静默地坐着。
  “秦梦,刚才午测你去哪了?”回来的时候正碰上老班在收考试卷,我在门口溜达着不敢进去,却被她一把拽住。
  我知道逃避现实是对自己最不负责的一种方式,但我还是一再地厚着脸皮原谅自己。
  “礼物我收到了,谢谢你。晚上上Q吗?”书包里手机一阵震动,与课桌摩擦着发出“嗡嗡”的响声,我慌忙握住手机。
  “什么声音?”讲台上的数学老师突然停住,审视了全班一眼问道。
  没有人回答,教室里静得只听得见高考倒计时牌子上的时钟“滴嗒”地转着,麻木的机械声一天天撕扯着我们的希望。
  “都这种时候了,安心学习吧”不痛不痒的话一天重复不下十次,可是没有几个人能真正静下心来,我们太累了。坐在前面的小宁趴在桌子上,一只手握着笔,一条胳膊撑着脑袋,昏沉沉地做着笔记。每个下午她都会头疼,疼得脑袋发胀,脸烧得红扑扑的。
  这种死气沉沉只有在下课的时候才会被打破,这时三五个人会聚坐在一张桌子上,一边嚼着面包,一边抱怨着睡眠太少。我在课桌上用小刀刻了很多诗句,困的时候就用手指一遍遍地触摸那些刻得坑坑洼洼的文字,一个字一个字地猜,直到手指与桌面有了默契,把深深浅浅的笔画磨得光滑。这个习惯伴随着我直到高三结束,人在紧张或是压抑的时候会患上某种强迫症——强迫自己静下心来,不断地承受枯燥乏味。
  好吧,我看有没有时间。我一边瞟着老师一边匆忙在衣服口袋里敲打着手机键盘。按下发送键的时候,我的心跳了一下。
  有时候,我真希望自己能解脱出去,做些自己喜欢的事,被分数奴役的生活对于有梦想的人来说是一种煎熬。多久了都没有再去排练,手指扫过琴弦的感觉都是陌生的、僵硬的。颓然地抱着吉他,却再也弹不出发自内心的悲伤或快乐,就像空洞地游走在寂寥的荒原,把一切都交给未来的路途。
  考试、分数、志愿像一张大网,把我们严严实实地盖住,谁也逃不出去。我开始恐惧、逃避,害怕失败与讥讽、责任与抉择,更畏惧把自己悬挂在分数上,像独脚站在刀尖上跳舞的感觉,随时可能会坠落下去。
  “秦梦,坚持下去,别放弃”上课铃再次响起时,萧念安发来短信对我说。
  我一直坚信遇见一个让自己信任的人,是缘分。芸芸众生,茫茫人海,不多不少就在那一天我遇见了你。
  萧念安在理科班,在我们班的斜对面。原本我也打算去理科班的,可最后还是放弃了。不过事实证明,我的选择至少是幸运的。理科班的学生放学很晚,要写成摞成摞的试卷,并且一一订正,修改错误答案,分析失分原因。看着萧念安疲倦的身影斜挎着NIKE背包从教室里走出,我总能找到些心里平衡。
  于是,每次下晚自习后,我都坐在教室里一边写作业一边等他。白色的光照在他的脸上,照在白纸黑字的卷子上,照在空落落的教室里,显得那样落寞。作为一个非重点中学的学生,想上重点大学是一件困难的事,我们所谓的师资力量,也不过是让我们白天黑夜做题,做题,再做题。想起刚上高一的时候,我和顾宸坐同桌,那个家伙在考试前总是一副惶惶不可终日的样子,自己还曾笑话他心理素质过差,结果自己在高三的时候,不知怎的竟也和他一样患上了考前恐惧症。那时候,顾宸还在画画——课本里、卷子里夹着画稿,深一笔浅一笔地整日伏在桌上,攥着那只中华牌2B铅笔一刻不停地画着。灰色的线条,灰色的轮廓,灰色的背景,整个画面像被一层灰蒙蒙的烟雾笼着着,似乎已迷失了方向。
  萧念安总说:“顾宸啊,你上辈子是耗子吧?”
  “耗子?”
  “灰的啊!”
  于是大家一起哄笑起来,顾宸总是腼腆地红着脸,默不作声地埋下头,继续画着。直到笑声结束,他都不肯抬头看一眼。
  与其说是腼腆,更不如说是自卑。他,是择校进来的,进一所普通的二类中学也要花钱,很多人是看不起的。就像当初第一次考试他请我把试卷往左移一些时,我一脸的鄙夷那般。特长生,这个称呼是他一直以来避讳至极的。他画画,从小画到现在,家里摆着一摞各种比赛的奖状,摆着三五本自己自费出版的画集,可他仍旧自卑。

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  你说的宽容和刻苦我一个都没有。时间过去好久,依旧没什么改进。
  我回去听了一节政治课,听见了你在隔壁上历史课的声音。还是那一口方言,声音很大,果真是比教初中小孩起劲很多。那时我们都叫你“拓跋”,模仿你说话的腔调。
  你的板书特别好看,虽然总是写书上有的标题,我懒得抄却也会看看。
  你指着黑板上的那个“馨”字说,你名字里原本是这个字后来因为太难写了,所以改成了“新”台下一阵哄笑,你是男老师,名字里怎么会用“馨”这个字。
  现在的学生,已经不会像当初那样明目张胆地笑老师了吧。
  我想你会记得我,不是因为历史考得好或者怎样,我从来不爱背书的。而是你说,你教十几年书从没见过我这样的学生。
  话是这么说的,老师的心胸却是很宽广的。
  只是你说的宽容和刻苦我一个都没有,至今也没有学会。
  我听不太懂别人的言下之意,所以总犯错。当你在课堂上生气地说:“你跟我说说你在讲什么”潜台词是上课不要讲话。结果我就站起来把我刚才和同桌说的话说了出来,却换来你“顶嘴”的责备,我心里很不服——你叫我说我才说,说过之后还是我的错。
  那节历史课内容提前讲完了,所以剩下时间是老师“谈话”表现不良的学生。你叫我上讲台去,我要是当时老老实实上去了,估计就没事了。肯定与所有被叫上去的学生一样,你操着一口方言唠叨几句,他们不好意思地“嗯嗯嗯”地答应几句而已。但是我就是没上去。
  现在再也不会干这种事情了。
  我记得你跑出去,喊年级组长过来,因为班主任出差在外。他跟我说,要“圆滑”,反正意思我是听明白了。
  不过我想你肯定是记着我们班了吧,不止我一个。
  最经典的对话是,你问一个男生刚才在讲什么,他比我还坦诚,他说,“我刚才说,你又不是孔子,我为什么要听你的”
  响彻年级的外号“拓跋”也是某男生起的,估计也挨过训了。
  我不是多么用功的人,背政治背得是最勤快的,却很少翻历史书,最后一次考了71分。你说这个成绩肯定是不行的,当时我心里很抵触地想,反正转学去上海是不用考的。
  但是,我都还记得。
  当时我和我同桌站在你办公室里向你道歉,你说的话我也还都记得。
  我至今没有改掉锋芒朝外的习惯。但也学会了收敛,学会了道歉,学会了原谅。但还差很远。
  和你们那一代人相比,我真是差很远吧。
  我有我没经历过的事情,现在考大学也没你们那个时候那么难。条件好了,人也懒散了。
  该背的还都没背。
  寒假回去,我没敢见你。去看了美丽的语文老师,她说成绩怎么样,我说中等吧。她说你是不是不用功,我想说有点来着。
  是比过去更好的条件,学生好,老师也好。但还是不用功。一个人习惯了之后,更加不会改变。
  我刚才突然想起你。
  那个时候大家写的是《五年中考三年模拟》对吧,好久没认真听课,我都不会。
  其实有些事实当时不信、不愿意信,现在扪心自问,都是真的。
  我妈一直跟我说,老师都是为你好的。不要说某个老师不好。
  因为很过分吧。
  老师也是人,会有喜怒哀乐。老师不是太阳,不能把教室里每个角角落落都照亮。不过他们站在讲台上的时候,都在闪闪发光。
  我从来都不是多么好的学生,一路走过来,遇到的老师都很好。
  虽然被骂过,至今依然心有余悸。但是,我至少以后会注意的。
  我看见每年学生回来看老师时,他们都很高兴。我无法理解那种心情,有一天终于明白了一点点。
  无论在何方,你都会为我祝福的。
  当走遍世界的角落,再回来,还是那个学校。不同的是,你头发早已苍白。不过我知道,我总能将你找到。
  我记得你的名字。说过了就不会忘。

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